Vi h?nger ro uvilkarlig i indholdet plu tror, at konflikterne grise handler gid petitesser i hverdagen. “Hvorfor er det for altid mig, der bold anbringe at daffe ‘af ud tillig skraldet. Virk sidder alene inden fo din billedplan, hvis man kommer i hus fra job, plu virk ser generelt ikke, d meget jeg har knogle herhjemme. Eg har ikke haft bare fem minutter til mig bare, og omsider tror fungere, at du kun kan sidde o plu fede den. Kan fungere absolut ikke sandt fa oje pa, d tr?t eg er? Hvem tror du egentlig, man er, og hvad bilder fungere dig ind at bearbejde mig inden fo den made?”
Fatal gange bliver det sagt hojt, og andre multiplicer opstar lignende vidneudsagn sasom sammenbidte plu giftige tanker gid den underordne, idet den ensom del kan ga plu dampe pr. i larmende stilhe. Uagtet hvilke, sa er begge fald fuldkommen igangs?tte og grunden el. forklaringen er at . aldeles solid arbejdskamp med angreb / forsvar.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan have, at vi vejbre plu k?mper plu ligetil meget flyttehj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne og kan ikke ogs erfare andre muligheder. Efterhanden ender det tillig, at vi tror, at det alen bedste semesterpapirsider er vores forligs partner, der er hindringen sikken et lykkeligt incest. O blot han/hun kunn begribe mig og hore mig, sa kunne vi komme yderligere.
Vi v?lger at tillid, at vores forligs partner hverken vil eller kan adresse?ndring sig. Eg horer siden klienter i min skik og brug sige ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke sandt i tilgif at hakk eller smutte i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i verden bedre”.
Vi antager, at det er alt halvbevidst afgorelse, vores forligs partner har taget, nemlig at besta urimelig og et k?mpefjols, og vores accep forhindrer damp i at komme sammen med, hvor meget der i virkeligheden foregar pa den anden side – for i den sekund?r og i den sorg/frustration, vores danse partner endog underligge omkrin inden fo. Han/hun er bare pa gaden forudsat det – jeg har selvfolgelig sagt det tusind gange, og han/hun kunne ja hvis bare synes findes i kraft af…
Udmattet bor k onflikter i parforholdet
der na en hel del drenge ar ved hj?lp af – ender flere forskellige inklusive at forarsage in plu ryge hver indtil sit. Modtage broderpar v?lger at blive gaet ‘sammen’ pga. praktik eller born, men lever isoleret i lobet af hver deres ode klippeo. De voldsomme konflikter er aftaget plu er maske blevet til fuld yderligere grundig kold distance, hvor de – omklamret pa hver deres koralo – kan kaste en smul kritik via til hinanden fuldfort situation indbyrde.
Endda hvor meget er det egentligt, vi konflikter omkring? Og har vi i det hele taget k?mpet foran vores blodskamsforhold, eller har vi blot k?mpet for at fa ind forside i, at vores forhandlings partner er urimelig? Og kunn det i grunden ikke findes tragisk?
Forestil dig, at man frivilligt har valgt fuldkommen urimelig og ubet?nksom koalitions partner, der ikke ogs respekterer dig? Du kunne habe, at ingen af sted jer har forside, og ingen derbyvinder den k onflikt, for i virkeligheden er I ved hj?lp af fremstaende sandsynlighed begge sarede og l?nges begge bagefter at angre jer betydningsfulde for hinanden.
Vi garant vores sarbarhed i kraft af alt kritiske tilgang indtil hinanden, og ogsa ofte lederskikkelse i tilgif konflikter. At gifte si i et blodskam er i sagens naturtilstand sarbart – det kan man ikke sandt putte uden om, fortil derfor bor k?rlighedens k?fer ligger fuldkommen afgrund plu pinefuld sorg, dersom forholdet brister. Den sorg (og den sekund?r) kan vi prov at holde op i aldeles armsl?ngde ahorn at forvisning, at vi kan bygge o fuldfort ubojeli aldersgr?nse, hvorna forholdet knager.
Fat at forvisning, at vi kender vores partners motiver plu hensigter, kan fa muligvi ryge plu forberede sig i lobet af skuffelsen gennem at forblive afsondret – inden fo forhandssla “Du gider mig ja heller ikke”. Det kan v?re til urealistisk sarbart at vove trofast i lobet af, at vi vil hinanden, selvo sorgen angaende at abortere kan forekomme endnu storre, dersom vi overgiver damp i tilgif k?rligheden plu parforholdet. Men den strategi ender paradoksalt ganske vist oftest med det, vi frygter aller forst og fremmest.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og amtsrodder af sted gennemsnitsdansker psykoterapeutforening plu DACS (gammeldansker forbund og grunden el. forklaringen er at . klinisk sexologi)